EL LUGAR MÁS PELIGROSO DEL MUNDO

EL LUGAR MÁS PELIGROSO DEL MUNDO

NASCITURUS

ANTE LA INTENCIÓN DEL GOBIERNO ESPAÑOL DE SACAR ADELANTE UNA NUEVA LEY DEL ABORTO, ESTANDO NOSOTROS COMPLETAMENTE EN CONTRA DE CUALQUIER TIPO DE ABORTO, SEA POR EL MOTIVO QUE SEA, CREAMOS ESTE BLOG CON LA INTENCIÓN DE INFORMAR PUBLICAMENTE DE CUALQUIER NOTICIA SOBRE ESTE HOMICIDIO LEGALIZADO QUE ES EL ABORTO, INJUSTO, CRUEL E INHUMANO.



AL MISMO TIEMPO SUBIREMOS ENLACES CON LAS PÁGINAS DE GRUPOS Y ASOCIACIONES PRO-VIDA Y DE AQUELLOS QUE SE MANIFIESTEN PUBLICAMENTE CONTRA ESTOS ASESINATOS Y LOS CRIMINALES QUE LO PERMITEN Y QUE LO COMETEN, OLVIDANDO QUE UN MÉDICO ESTÁ PARA DEFENDER LA VIDA, NO PARA QUITARLA, AUNQUE SEA IMPUNEMENTE POR LA LEGALIZACIÓN DE SUS ACTOS POR SUS CÓMPLICES GOBERNANTES.



RECORDAMOS A LOS MÉDICOS EL JURAMENTO HIPOCRÁTICO





JURAMENTO DE HIPÓCRATES

Juro por Apolo, médico, por Esculapio, Higías y Panacea y pongo por testigos a todos los dioses y

diosas, de que he de observar el siguiente juramento, que me obligo a cumplir en cuanto ofrezco, poniendo en

tal empeño todas mis fuerzas y mi inteligencia.

Tributaré a mi maestro de Medicina el mismo respeto que a los autores de mis días, partiré con ellos

mi fortuna y los socorreré si lo necesitaren; trataré a sus hijos como a mis hermanos y si quieren aprender la

ciencia, se la enseñaré desinteresadamente y sin ningún género de recompensa.

Instruiré con preceptos, lecciones orales y demás modos de enseñanza a mis hijos, a los de mi

maestro y a los discípulos que se me unan bajo el convenio y juramento que determine la ley médica, y a

nadie más.

Estableceré el régimen de los enfermos de la manera que les sea más provechosa según mis

facultades y a mi entender, evitando todo mal y toda injusticia. No accederé a pretensiones que busquen la

administración de venenos, ni sugeriré a nadie cosa semejante; me abstendré de aplicar a las mujeres

pesarios abortivos.

Pasaré mi vida y ejerceré mi profesión con inocencia y pureza. No ejecutaré la talla, dejando tal

operación a los que se didican a practicarla.

En cualquier casa donde entre, no llevaré otro objetivo que l bien de los enfermos; mi libraré de

cometer voluntariament faltas injuriosas o acciones corruptoras y evitaré sobre todo la seducción de mujeres u

hombres, libres o esclavos.

Guardaré secreto sobre lo que oiga y vea en la sociedad por razón de mi ejercicio y que no sea

indispensable divulgar, sea o no del dominio de mi profesión, considerando como un deber el ser discreto en

tales casos.

Si observo con fidelidad este juramento, séame concedido gozar felizmente mi vida y mi profesión,

honrado siempre entre los hombres; si lo quebranto y soy perjuro, caiga sobre mí la suerte contraria.



Juramento de Hipócrates. Fórmula de Ginebra. Asociación Médica Mundial: Asamblea 8/11 - IX – 1948



En el momento de ser admitido entre los miembros de la profesión médica me comprometo

solemnemente a consagrar mi vida al servicio de la humanidad

Conservaré a mis maestros el respeto y el reconocimiento a que son acreedores.

Desempeñaré mi arte con conciencia y dignidad. La salud y la vida del enfermo serán las primeras de

mis preocupaciones.

Respetaré el secreto de quien haya confiado en mí.

Mantendré, en todas las medidas de mi medio, el honor y las nobles tradiciones de la profesión

médica. Mis colegas serán mis hermanos.

No permitiré que entre mi deber y mi enfermo vengan a interponerse consideraciones de religión, de

nacionalidad, de raza, partido o clase.

Tendré absoluto respeto por la vida humana, desde su concepción.

Aún bajo amenazas no admitiré utilizar mis conocimientos médicos contra las leyes de la humanidad.

Hago estas promesas solemnemente, libremente, por mi honor.

lunes, 21 de junio de 2010

OBJETIVO, ¿"ABORTO CERO"?

Esta es Marina Geli i Fábrega, Diputada en el Parlamento de Cataluña desde 1995 y hasta la actualidad. Presidenta de la Comisión de Política social en el periodo 1996-1999. De 1999 en el 2003 es portavoz de Política Social en el Parlamento de Cataluña por el PSC y consejera de Salud de la Generalitat de Catalunya desde el año 2003.

Primera secretaria del PSC en las Comarcas gerundenses desde el año 2000. Alguien así no merece nuestro voto ni nuestra confianza. (Nasciturus)



La consellera de Salud de la Generalitat de Cataluña, Marina Geli, ha afirmado que a partir del 1 de julio se dispensará en centros de atención primaria de Cataluña la píldora abortiva RU-486, que hasta ahora sólo era autorizada en hospitales, a las mujeres embarazadas de hasta siete semanas que deseen abortar. Según la misma consellera, se pretende alcanzar el objetivo “aborto cero”.

La medida conlleva que la mujer que quiera abortar lo hará en su casa, sin cobertura legal ni baja laboral; serán, por tanto abortos no contabilizados que harán bajar las estadísticas, aunque con esta medida, de hecho, aumentarán los abortos. Se producirán abortos clandestinos, objetivo por el que, según las autoridades, era necesaria una nueva ley. Ante estas deficiencias cabe preguntarse: ¿qué pasará con las mujeres que presenten problemas psíquicos y fisiológicos a raíz de estos abortos? ¿En tan poca estima tienen la vida humana? ¿Tan poquito le interesa a la señora Geli, la responsable de Sanidad, la vida y la salud del no nacido y de la madre?


D. Jesús Domingo Martínez para Forum LIbertas.com

miércoles, 16 de junio de 2010

¡¡¡¡¡¡VIVA LA MUERTE!!!!!!!!! QUE ASCO DE POLÍTICOS, DE CLÍNICAS ABORTISTAS Y DEMÁS GENTUZA. LEYES DE MUERTE EN VEZ DE LEYES POR LA VIDA.


Los ambulatorios catalanes dispensarán una píldora abortiva antes de las 7 semanas

Los centros de atención primaria (CAP) y de salud reproductiva y sexual dispensarán a partir del próximo año la píldora abortiva RU-486 --hasta ahora sólo autorizada en hospitales-- a las mujeres embarazadas de menos de siete semanas que deseen abortar.

Así lo confirmó hoy la consejera de Salud de la Generalitat, Marina Geli, que a finales de mayo anunció que su departamento estudiaba esta posibilidad junto con la Sociedad Catalana de Ginecología y de Comadronas.

No obstante, no quiso concretar la previsión de centros que aplicarán la nueva directriz, que se enmarca en el modelo catalán de salud reproductiva sexual, acorde con la nueva ley española, que ha cambiado los supuestos para abortar.

"Lo más importante es reducir el número de embarazos no deseados y minimizar infecciones de transmisión sexual", dijo la consejera, quien anunció que crecerá la red pública de hospitales que realizan abortos en Cataluña, hasta ahora "fundamentalmente" por malformaciones o riesgo de la salud de la madre.

La mitad de los abortos que se producen en Cataluña tienen lugar en las siete primeras semanas de gestación, por lo que el modelo que estudia la Conselleria de Salud de dispensar la píldora abortiva en CAP en embarazos de menos de siete semanas se podría convertir en una medida efectiva, según defendió en mayo la titular de Salud.

La medida se enmarca en una revisión de las políticas de contracepción e interrupción voluntaria del embarazo, que Salud inició en 2004 con la dispensación de la píldora postcoital en centros sanitarios públicos.

Para ello, Salud toma el ejemplo de países europeos como Francia, Suecia y Austria, donde la introducción de la píldora RU-486 para la interrupción del embarazo antes de las siete semanas ya es un hecho.

Además, el grupo de trabajo estudia la implantación de una línea telefónica específica de atención conducida íntegramente por comadronas para orientar a la mujer, especialmente adolescentes, en materia de contracepción de emergencia y de interrupción voluntaria del embarazo a las pocas horas.


@Europa Press

martes, 15 de junio de 2010

Piden al alcalde de Sevilla que defienda la vida como a los gays

Derecho a Vivir quiere que el Ayuntamiento ice su bandera como lo ha hecho con la de los homosexuales
AMALIA F. LÉRIDA / SEVILLA / ABC



NIEVES SANZ.Voluntarios de Derecho a Vivir ayer en la puerta del Ayuntamiento.


Un grupo de voluntarios de Derecho a Vivir entregaron ayer al alcalde de Sevilla, Alfredo Sánchez Monteseirín, después de manifestarse en la puerta del Ayuntamiento con una pancarta en la que se leía que «para ser gay hace falta nacer», una carta en la que le piden que ponga una balconera alusiva a este colectivo contrario al aborto como ya ya hecho con el «lobby gay».

En la misiva, acompañada por la propia balconera, le dicen al alcalde que «mientras usted organiza y paga con nuestros impuestos fiestas para los gays, los sevillanos se echan a la calle a defender la vida por iniciativa propia, sin ayudas gubernamentales».

«Las organizaciones provida —sigue la carta— reparten leche y pañales para los bebés que usted nos insta a abortar». Después le piden que dé un paso adelante por Sevilla, por la vida y por la maternidad «pues el pasado 7 de marzo ya lo hicieron más de once mil personas frente a las puertas del Ayuntamiento, y que no mire hacia otro lado».

Seguidamente, le solicitan que muestre algún símbolo que represente el sentir de la ciudad, y le recuerdan que las leyes están para defender y proteger los valores, derechos y principios fundamentales de los ciudadanos, no para atender los caprichos de los políticos de turno».

Derecho a Vivir es una organización en defensa de la mujer y la maternidad que denuncia las políticas pro abortistas y los escasos o nulos recursos que se dedican a ayudar a la mujer que se encuentra en la tesitura de abortar.

Entre los argumentos de Derecho a Vivir se encuentra la garantía científica de que la nueva vida aparece desde el momento de la concepción. También alude al sufrimiento de la mujer y a un fenómeno silenciado como es el Síndrome Postaborto pues parafraseando al doctor John C. Wilke «es más fácil sacar al niño del útero de su madre que sacarlo de su pensamiento». No se queda atrás la psiquiatra canadiense Susan Standford que ha relatado su propia experiencia con ese síndrome y sus tres fases: «Desasosiego y tristeza; se revive continuamente el momento traumatizante del aborto de un modo muy profundo; y, finalmente, una gran depresión». Por último, este colectivo hace hincapié en el impacto económico del aborto, un negocio que mueve 40 millones de euros al año en España».

domingo, 13 de junio de 2010

SIN PALABRAS

Asociación de Víctimas del Aborto (AVA)
Teléfono de asistencia 24 horas: 900 500 505


Testimonios de aborto provocado


Publicado en: AVA



Relato de un llanto al 9 de noviembre de 2009: nuestra hija era síndrome de Down.


Mi aborto fue en Cataluña. Todo empezo cuando me di cuenta que estaba embarazada, mi hija pequeña acababa de cumplir un añito,la verdad es que no queriamos mas hijos,pero despues de la noticia en unos cuantos dias ya estabamos comprando cositas para el bebecito,los dias pasaban y al igual que los otros embarazos vomitaba muchisimo,nauseas i mareos todo el dia,excepto que tambien vomite sangre,pero los medicos no dejaban de decirme que estaba bien,que tenia el cuello destrozado y era muy normal.

El primer trimestre fue de los mas tranquilos,el analisis de sangre,las dos visitas a la ginecologa,la ecografia de rigor,pero nada mas fuera de lo normal,de pronto a mitad de octubre,la ginecologa de mi pueblo me llamo,la prueba del pliegue nucal habia salido un poquito alterada y que el dia 27 de octubre a las 9 de la mañana tenia que presentarme al hospital de mi zona para hacerme la amiocentesis,muchas veces habia oido hablar de esta prueba, y la verdad que el tema de las agujas y yo no somos demasiado compatibles, asi que esa noche no dormi casi nada solo pensando en eso,y si me dolia?Y si tocaban el bebe? y si salia mal el resultado?la verdad es que me preocupaba mas el dolor que podrian hacerme al clavarme la aguja antes que el resultado,ya que estaba mas segura que nadie de que la prueba saldria bien ya que tengo dos niñas mas y porque todo el mundo cree que esas cosas les pasan a los demás,nunca a nosotros mismos,que curioso,verdad?...

Estaba muy intranquila,todo el mundo me preguntaba ante la curiosidad de mis nervios,la verdad esque en esos momentos la familia,las compañeras de trabajo y los amigos me ayudaron muchisimo y me animaron ante la prueba que tanto miedo me daba.

Y llego el esperado dia,el 27 de octubre,llegamos muy justos de tiempo,y al poco de llegar ya nos llamaron,entramos en una sala como cualquiera otra de medico,en la sala de al lado sin puerta habia la camilla con el aparato de ecografias justo a la derecha,todo muy oscuro,me sente en la silla delante de la mesa del doctor,los nervios empezaron a darme pinchazos en la barriga,el doctor del cual no olvidare nunca su nombre,empezo a hablar,nos comento que no teniamos que preocuparnos,que tan solo habia una posibilidad entre 189, y que el numero mas alto era el 270 y que la posibilidad era demasiado baja,que la prueba era nada mas que para descartar,la verdad es que no lo entendi muy bien,si solo era para descartar porque me hacian pasar por eso?no lo entendia.

El pinchazo fue de lo mas doloroso,aunque tengo amigas que aseguran que no sintieron mas que el pinchacito,yo creo que mas que el dolor fueron los nervios que me traicionaron una vez mas.

Quedaron que fuera cual fuera el resultado,me llamarian el viernes para darme una primera respuesta para que nos quedaramos mas tranquilos,pase dos dias en reposo,las compañeras de trabajo me llamaron a diario,y las amigas pasaron por mi casa en varias ocasiones,la verdad es que nadie me dejo ni un momento a solas,como si supieran que pronto pasaria algo,la verdad es que nunca tendre bastantes gracias para darles a todos/as,porque esos dias se hicieron mucho mas llevaderos gracias a todos ellos y a la familia.

Por fin llego el viernes,pero nadie me llamo,el sabado paso muy lento al igual que el domingo,pero nadie llamaba,cada vez me sentia mas debil,sabia que algo iba mal,los nervios me impedian comer,pero yo seguia con las nauseas y el mal estar del embarazo,empezaba a deprimirme,intuia algo,no se que era,pero algo distinto algo que me cambiaria para siempre,pero no podia pensar con claridad,mi mente no queira ver nada...solo queria saber la respuesta a mis preguntas,porque no me llamaban?porque tardaban tanto en llamar?cual era el resultado?queria saberlo,necesitaba saberlo para poder seguir con mi vida...mi bebe estaba bien? notaba sus movimientos cada vez que pensaba,quizas me escuchaba???los nervios se apoderaban de mi cada segundo...

El lunes por la mañana llame en un par de ocasiones al hospital,a pesar de saber que no me responderian y menos por telefono,me pasaban las llamadas de unos a otros de planta a planta,pero nadie respondia,asi que desistí,llame varias veces a mi marido preguntandole si le habian llamado a el,pero su negativa me hundio...pasaron las horas,que lunes tan lento,no entendia a que esperaban a llamar,ya no me quedaban uñas,que esperaban que me comiera los dedos?

Por fin llego el medio dia,mi marido llego a casa,yo estaba sentada en el sofa,el sin sacarse el abrigo entro al comedor,se acerco y se agacho delante de mi,me cogio de la mano y me estremecí cuando vi una lagrima en su mejilla,no dijo nada solo me abrazo,se ve que le acababan de llamar de camino a casa,teniamos que presentarnos ante el mismo medico a la misma hora al dia siguiente...

Pase la noche sin dormir,daba vueltas i mas vueltas,llore durante horas...

Al llegar alli nos sentamos en la sala de espera,la pareja que estaba sentada delante de nosotros estaba un tanto depresiva,no dejaron de llorar ni un solo momento y entonces empece a entender porque estaba yo alli,empece a caerme en un agujero negro...fuimos los primeros en ser llamados,por un momento me alegre de salir de esa sala de espera,pues no queria oir a esa chica llorar,me daban ganas de salir corriendo,me daba miedo a enfrentarme al motivo por el cual ella lloraba...

Nos levantamos y entramos en la consulta,no habia olvidado ni un solo rincon de la sala,todo estaba igual, con excepcion de que ahora habia 3 chicas y el doctor que tambien recordaba de la ultima vez,no pude ni saludar,le mire a los ojos y le pregunte: si verdad? el afirmo y siguio con la dichosa frase : supongo que ya teneis claro que vais hacer,no? acontinuacion puso unos papeles encima de la mesa,eran los papeles para un ILE ( Interrupcion Legal del Embarazo ) palabra que nunca en mi vida olvidare,mientras dejaba alli los papeles seguia explicando que nuestro bebe tenia sindrome de Down y varias patologias...que la verdad no pude oir,pues me levante,firme los papeles y me fui sin mas,mi marido me llamaba pero le ignore,el medico se levanto,pero no se que dijo, en verdad no recuerdo ni como abri la puerta,segui andando y andando hasta detenerme frente a nuestro coche,me apoye en el y me quede sin aire,los pulmones me quedaban demasiado pequeños,no habia suficiente aire para mi en el mundo,me hundi en un volcan de lava negra y espesa que se me tragaba despacito haciendome sufrir lentamente,intente tocarme la barriga...pero no pude...porque a mi?

El viernes tenian que llamarnos para decirnos el dia del ingreso,pues eso....otra semana en casa,no se terminaba nunca,no dormi,no comí,solo lloraba y lloraba...vomitaba todos los dias y cada vez me sentia peor,el bebe se movia muchisimo,y por cada patadita mas me undia yo...mi hija mayor no paraba de hacer planes,cuando salga mi bebe,,....decia...y yo me undia con cada una de esas palabras,pero inente no llorar delante suyo,pues por mucho que yo le explicara con sus 5 añitos no entenderia demasiado,asi que espere a contarle todo cuando terminase.

Llamaron el viernes,dia del ingreso el 9 de noviembre a las 8 de la mañana,ese fin de semana antes del ingreso eran las fiestas de mi pueblo,las favoritas de mi hija mayor,asi que me intente hacer la valiente y salir un ratito para llevarla,el viernes fue muy bien,asi que el sabado tambien quise llevarla,pero fue muy distinto,ya que todo el mundo me preguntaba por mi barriga,ya que estaba de 17 semanas y se me notaba mucho, y porque yo habia dicho a los 4 vientos que esperabamos otro bebe con muchisima ilusion,asi que tuve que irme al poquito de llegar porque me sentia muy incomoda a pesar de haberme puesto ropa ancha para que no se notara la barriga,la verdad es que aun no se porque...

El lunes llego,nos levantamos pronto y me despedí de las niñas rapidamente para no echarme a llorar,pero sucumbí cuando mi hija mayor se despidió preguntandome si volveriamos con el bebe,la bese tan rapido como pude y me fui sin responder ante la impotencia de no saber como responder a eso.

El camino fue eterno,todo en silencio,todo tan oscuro,mire por la ventanilla todo el camino con los ojos llorosos,pude tocarme la barriga y me puse a llorar,mi marido no pudo decir nada,tambien lloraba.

Entre en el Hospital a las 8 de la mañana,pero no había habitaciones así que me mandaron al primer piso para hacerme una analitica y luego me subí para arriba donde me hicieron esperar hasta las 2 del medio dia,en una sala donde esperaban tambien los familiares de las chicas que estaban dando a luz,ya que era la misma planta del hospital,mi marido les pidio si nos podian poner en otra sala,y asi lo hicieron,pero era mas triste todavia,porque solo se escuchaba a los bebes recien nacidos ya que estaban en la sala de al lado,a pesar de todo,puse mi abrigo encima de un armario que habia en un lado de el banco donde nos sentabamos,un armario que terminaba a la altura de mi cabeza,puse mi cabeza encima del abrigo y me dormi,llevaba demasiadas noches sin dormir,el cansancio se adueñaba de mi, y mi vida parecia cada vez mas insignificante,ya no me quedaban animos para seguir,me quede dormida sin mas...

Un chico llego y nos llebo a la habitación,no me fije ni en el número,me puse el camisón,y me pusieron el gotero,para ello me pincharon varias veces al no encontrar las venas,termine con los brazos morados,pobre enfermera,lo paso peor que yo cada vez que lo intentaba,me supo mal,asi que no me queje ni una sola vez,sabia que eso seria lo mal leve de ese dia que se haria interminable,al final lo consiguio y me alegre muchisimo por ella,quizas fuera la ultima persona que me vio sonreir esa semana.

A las 3 me traen 2 pastillas,no sabia ni como tomarmelas,pero se ve que tenia que ponermelas en el utero lo mas adentro posible,la verdad es que aun no me habia preguntado como lo harian,pero es que tampoco me explicaron como seria,asi que no entendia absolutamente nada de todo aquel proceso,asi que me las puse,la enfermera muy amable me explico que el proceso podia llegar a durar hasta tres dias,alli me hundí...

Estaba en la cama tumbada,mirando la tele,las enfermeras venian a verme cada ratito,para preguntarme por mi estado,la verdad es que se portaron muy bien conmigo,a las dos horas me empezo una pequeña molestia en el bajo,notaba una leve presion y de vez en cuando tenia alguna contraccion,pero leve; a eso de las 7 i media,empece con contracciones muy dolorosas,mas incluso que un parto normal y lo digo por experiencia despues de haber pasado por una cesarea y un forceps con mis otras dos hijas,las contracciones eran muy largas,las enfermeras no podian darme nada para calmar el dolor y yo agonizaba,tenia una presion horrorosa en el utero,y empece a quejarme,pues era insoportable,las enfermeras se apresuraron a quitarme la ropa interior,ya que me veian con ganas de empujar,depués de una hora,ya no podia ni con mi alma,las contracciones me levantaban de la cama como si fueran espasmos,no podia ni dejar de llorar ni relajarme a pesar de que mi marido y las enfermeras hacian cuanto podian para intentar relajarme....pero sin resultado,ademas habia llamado mi madre y mi hija mayor se habia puesto al telefono porque necesitaba mas que nunca oir su voz,pero fue peor oir como preguntaba por el bebe,no podia creerme que yo estubiera alli,pasando por todo eso...queria desaparecer...queria no estar alli...de pronto note una necesidad tremenda de empujar y asi lo hice,con un dolor casi agonizante hice un ultimo esfuerzo y...algo salio...queria morirme....cariño,lo he sacado en la cama,en la cama,le decia yo a mi marido chillando y llorando,el cogiendome de la mano,respondio-no lo es,tranquila,no lo es;las enfermeras se apresuraron a levantar las sabanas y mirar debajo,pero por lo visto solo habia sacado el tapon,ya has empezado dijo una enfermera...no,pense,solo era el principio?pero de que? como que solo era el principio?

mientras el dolor casi habia desaparecido,o eso creia yo y las enfermeras decidieron llevarme a recuperacion donde allí si podrian hacer algo para calmarme el dolor,o eso pensaban ellas,asi que una vez alli,el camillero dijo:aqui os traigo un ILE,maldita palabra pense,el ginecologo,un chico joven y muy apuesto que parecia muy amable,respondio,y porque la traes aqui? como no encontraron respuesta,me pusieron en un rincon ya que la sala estaba llena de chicas,parecia una lampara,nadie me miraba,ni me decia nada,y las contracciones volvian a empezar,deje de quejarme cuando vi que allí no servia de nada ya que todos iban como locos atendiendo las urgencias,asi que me limite a estar lo mas calladita posible para no molestar a las chicas que descansaban en mi alrededor,pero el dolor era demasiado para mi,y de vez en cuando aun se me escapaba algun sonido de dolor,pasaban los minutos y yo segui allí,no notaba movimiento en mi barriga y no podia de dejar de pensar en eso,se habria muerto? porque no se movia?no podia evitar preguntarme esas cosas,pero porque? de pronto un dolor horrible me invadio,note un pinchazo y un dolor horrible me hizo convulsionar hasta casi caerme de la cama,de pronto...todo acabo,note algo salir de dentro de mi,hasta apoyarse en mi muslo,no,no no,pense,no puede ser,en la cama no....queria volver atras,volver a tenerle en mi barriga,mi bebe,pense,queria morirme....pero que has hecho?pense una y otra vez...pero ya era demasiado tarde.

Llame al ginecologo,que se acerco muy amablemente,y le dije,ya esta! se rio,y me dijo,que no mujer,que no,levantando a la misma vez la sabana,y cambiando de cara,yo me aparte la mirada para no ver nada de lo que habia debajo de la sabana,y de pronto,todo el mundo corria a mi alrededor,pusieron una cortina alrededor mio,me pusieron una luz hacia mi,un quirofano de urgencias muy mal improvisado la verdad,no pude ver como sacaban el bebe,pero si en la caja metalica donde lo pusieron,ya que la dejaron a un metro de mi cara,en una mesa con ruedecitas que habian traido hacia unos momento,en la caja en un trozo de espadadrapo ponia la palabra "partos" con rotulador negro,mientras yo me fijaba en eso,los medicos intentaban extraer la placenta, pero sin resultado,ya no teia dolores mas que en el corazon,donde me hundia en cada segundo que pasaba,asi que se fueron para preparar el quirofano,pero no pudieron ya que habia otras urgencias, asi que cuando volvieron ya habia sacado yo misma la placenta,sin ningun tipo de dolor,asi que todos volvieron a correr a mi alrededor para limpiarme y vigilarme;tardaron casi una hora en limpiarme,cambiarme de sabanas,y arreglarme un poco para ir hacia la sala de ginecologia,donde me hicieron una ecografia vaginal,todo estaba bien,en un primer momento no hacia falta un raspado,un raspado?pense yo,y eso que es? pero nadie me lo explico,y me mandaron a la habitacion,donde me esperaba mi marido tan hundido como yo,me abrazo como nunca lo habia hecho,me dijo que me amaba y que ya saldriamos de esa,que juntos podriamos con esto,pero yo no podia ni siquiera pensar en lo que me vendria al dia siguiente,ya estaba arrepentida y solo habian pasado unas horas...queria volver hacia atras,solo queria eso.

Esa noche me dormi de agotamiento,pero me desperte a las pocas horas y me pase lo que quedaba de noche llorando.Por la mañana,sin comer nada me llevaron para hacerme una ecografia de control,donde me encontraron restos de placenta y tuvieron que mandarme hacia quirofano en cuestion de minutos,para un raspado de urgencias,la verdad es que no me acuerdo mucho de esos instantes,pues fue muy rapido,me pincharon algo en el brazo,y me pusieron en la camilla del quirofano,las paredes eran como de color liloso,no habia esquinas era como el interior de un tubo,por un momento escuche a una chica,pero no le preste atención,vi como me acercaban la mascarilla...y ya esta,me desperte en la sala de recuperacion,pero esta vez estaba en un sitio a vista de las chicas que me vigilaban,no en un rincon,llevaba una pinza en el dedo de una mano,y todo de tubitos salian de mi brazo,no se cuanto rato paso,se me hizo eterno,pero de pronto una enfermera que parecia muy simpatica vino,miró los papeles que habian en una carpetita marron encima de mis pies,me sonrio y dijo:llevala a su habitacion,cuando llegue alli,mi marido tenia mi anillo de boda en su mano,no entendia muy bien que hacia con el,si lo llevaba yo antes de salir de la habitacion,di por contado que se lo habrian llevado cuando me quede inconsciente;Me quede dormida a las dos horas volvi a quedarme dormida en la habitacion,estaba bien,no me dolia nada,pero mi cabeza y mi corazon se hallaban en un profundo agujero negro,del que no conseguia salir,mi vida ya se habia terminado.

Esa noche ya me dejaron comer,nunca habia comido tan bien en un hospital,era buenisima,esa noche dormi de un tiron,mi cuerpo me lo pedia a gritos.

Al dia siguiente despues de pasar el doctor,me dieron el alta,llegue a tiempo a casa para ver a mi hija antes de irse para el colegio,supongo que ya imaginas cual fue su primera frase,mama,donde esta el bebe? pude aguantar muy bien a la pregunta,pero en cuanto se fue,me fui a la habitacion y alli estuve toda la tarde llorando.cuando resgreso,mi marido hablo con ella,le conto ,pero al final consiguio hacerle entender que el bebe ya no estaba,que su abuelito y la hemanita de su abuela y los angelitos cuidarian muy bien del bebe.

Esta semana pasada recibimos las cartas donde habia el resultado del analisis del bebe,era niña,tenia sindrome de dawn,patologias de corazón y viscerales,a pesar de leer todo esto,no dejo de sentirme culpable cuando mi hija me pregunta,porque se murió el bebe? porque la respuesta no es mas larga que un:no lo se y un llanto interminable.

No tengo claro si el sentimiendo de culpabilidad desaparecera nunca,no tengo nada claro,si mi vida volvera jamas donde se encontraba hace unos 5 meses,pero lo que si tengo claro es que nuestra niña estará siempre en nuestro corazón.

TE QUIERO MI NENA.


miércoles, 2 de junio de 2010

RECORDÉMOSLO SI ALGUNA VEZ LLEGAN A GOBERNAR. CUANDO GOBERNARON NO DEROGARON LA LEY DEL ABORTO, ¿AHORA SI? VEREMOS SI SOLO BUSCAN NUESTRO VOTO.

El PP anuncia que derogará la ley del aborto cuando gobierne

Los populares presentan un recurso en el TC contra un "un derecho indiscriminado"


EUROPA PRESS - MADRID El Partido Popular presentó ayer su recurso ante el Tribunal Constitucional (TC) contra la Ley de Salud Sexual y Reproductiva y de la Interrupción Voluntaria del Embarazo, que a partir del próximo 5 de julio permitirá abortar libremente en España en las 14 primeras semanas de gestación y en algunos casos hasta la 22, y anunció que llevará la derogación de la norma a su programa electoral.

El diputado del PP por Alicante y portavoz de Justicia del PP, Federico Trillo, la portavoz del partido en la Comisión de Igualdad del Congreso, Sandra Moneo, y el diputado del principal partido de la oposición Santiago Cervera entregaron en el Alto Tribunal el recurso de inconstitucionalidad.

"El PP acaba de presentar un recurso ante el Tribunal Constitucional contra la ley del aborto socialista", explicó Trillo. Así lo hizo, según explicó, por considerar "contrario al derecho a la vida tal y como lo ha interpretado el Tribunal Constitucional en 1985" que se permita abortar libremente en las primeras 14 semanas del embarazo.

Añadió que la ley "pretende que el aborto, lejos de ser una excepción y una práctica mala para la mujer y para la criatura, se convierta en un derecho indiscriminado". En este sentido, ha añadido que se hace "especial hincapié" en los preceptos que permiten a las jóvenes de 16 y 17 años abortar sin consentimiento de los padres.

Sobre si el PP derogará la ley si gobierna, Trillo afirmó: "Así se ha anunciado y habrá que llevarlo al programa electoral" del partido de cara a las próximas elecciones generales.

Por su parte, la portavoz del Grupo Parlamentario Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, manifestó previamente en el Congreso de los Diputados que trasladaban al tribunal "los mismos argumentos que hicimos valer en esta Cámara". "La ley de plazos es contraria a la jurisprudencia del Tribunal Constitucional", ha apuntado.

En el escrito, que está firmado por 50 diputados encabezados por Mariano Rajoy y Soraya Sáenz de Santamaría, se solicita al TC que suspenda la entrada en vigor de los ocho preceptos recurridos hasta que el tribunal decida si la norma es o no constitucional. La suspensión se prolongaría desde la admisión a trámite hasta la sentencia, lo que podría implicar años.

La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, afirmó ayer que el Gobierno está "plenamente convenido de la constitucionalidad del texto" de la nueva ley del aborto y afirmó que el recurso del PP ante el Tribunal Constitucional no les "sorprende" porque "lo hacen permanentemente con todas aquellas normas que suponen avances".

Tras la firma de un convenio con la Fundación Padre Llanos para la construcción de un centro de ayuda a mujeres, la ministra recordó que el PP "ya se opuso hace 25 años a la regulación del aborto, a la Ley de Divorcio y, más recientemente, a la Ley de Igualdad y la que permite el matrimonio a personas del mismo sexo".

Al mismo tiempo, el portavoz del grupo socialista en el Congreso, José Antonio Alonso, se pronunció sobre el recurso del PP y aseguró que la nueva ley del aborto es "plenamente constitucional" y que los socialistas no tienen "la más mínima duda al respecto". Alonso hizo estas declaraciones en el Congreso, donde subrayó que el "partido del no" es quien ha recurrido la normativa.

Según el portavoz, la ley es plenamente constitucional y está "homologada", porque se enmarca en todas las legislaciones de la Unión Europea, que también son constitucionales, concluyó .

martes, 1 de junio de 2010

Sanidad sigue adelante con la ley del aborto pese al recurso que presenta hoy el PP

ADVIERTE A NAVARRA QUE LA LEY DEBERÁ SER OBEDECIDA POR TODOS

La ministra aseveró que «raramente» el Tribunal Constitucional decide paralizar una ley aprobada por el Parlamento.

El Foro de la Familia pide al Tribunal Constitucional la suspensión cautelar de la ley del aborto

La ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, aseguró ayer que la nueva ley del aborto seguirá adelante, pese al recurso de inconstitucionalidad que hoy presentará el Partido Popular al Tribunal Constitucional, y se mostró convencida de que la norma entrará en vigor el 5 de julio con toda normalidad.

«Les he dicho a los consejeros del PP que no se retirarán los dos decretos que la desarrollan porque tengo un mandato legal, una ley orgánica, aprobada por el Parlamento el pasado 3 de marzo», aseguró Jiménez tras la celebración del Consejo Interterritorial de Salud.

La ministra Jiménez aseveró asimismo que «raramente» el Tribunal Constitucional decide paralizar una ley aprobada por el Parlamento.

Lo que dicen los decretos
Los decretos que presenta Jiménez estipulan, por un lado, que los médicos tendrán que decidir sobre un aborto de una menor cuando ésta acredite con algún tipo de documento que al menos uno de sus padres o tutor ha sido previamente informado.

Por otro lado, contempla la penalización de las autonomías que no practiquen abortos, obligándolas a financiarlos en el hospital acreditado que elija la mujer en cualquier comunidad. Esta normativa está pensada para el caso de Navarra, en donde la objeción de conciencia de los médicos ha impedido la realización de abortos.

Respecto a este segundo caso, la ministra de Sanidad advirtió de que no tolerará ningún «resquicio legal» que permita a las comunidades, negarse a practicar abortos en su territorio. «Las leyes son de obligado cumplimiento para todos», sostuvo.

Los consejeros del PP mostraron ayer su oposición a ambos decretos, asegurando que «ponen en riesgo la seguridad jurídica de los profesionales», por dos motivos: el primero es que desarrollan una norma que, a su juicio, vulnera la Constitución. El segundo es que no entienden que los dos decretos de desarrollo hayan sido sometidos a debate del Interterritorial sin que el Gobierno hiciera lo mismo con la norma a la que desarrollan.